•|Исчезающая реальность|•
То, что исчезло из жизни
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

•|Исчезающая реальность|•


Selina Kuran 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 16 ноября 2009 г.
[№13] Selina Kuran 23:49:10
­­Гррррррррррррррррр­ррррррррр!!!! НЕНАВИЖУ СВОЙ КОМП! Блин...=_= Мало того, что я дико испугалась, что осталась без обоих винчестеров и ВСЕЙ информации на компе, так ещё и сходила с ума со скуки. Четыре стены и тишина. Нет звука работающего системника. Это было довольно тяжко вынести, но я мужественно вытерпела @_@*шизофрения* Но когда приехал братец, то благо, оказалось, что с веником все норм и он работает, а дело в питании было(новый финт в исполнении моего несравненного компа!). Хотя сам комп веника не видит, но читает с него О_о Это реально, тока мой так может XD Потом прочищали всё железо от пыли и под руководством брата я сама собирала все детали! То-то я уж порадовалась. Теперь буду знать, что куда тыкать ^_^
И как только комп заработал, то я, как всегда, уселась за ролы и фотошоп. От рол потихоньку остываю, правда, но окончательно отойти не могу. За то решила вспомнить, что такое красить мангу и вышло, как ни странно, очень даже ничего так. Иешуа из КпХ раскрасила.
Завтра хочу сходить на рынок и купить себе кофту аля вязанную. Почему-то от таких просто тащусь! Только вот проблемка, как всегда встать...=_=
Вот такие дела ^_^


Музыка Колыбельная Беллы
Категории: Повседневность
вторник, 3 ноября 2009 г.
[Сатанизм] Selina Kuran 18:58:32
Что есть сатанизм? Поклонение дьяволу? Ошибаются те, кто так считал. Статья полезная для тех, кто интерисуется сатанизмом. Как по мне, так это лучшее, что могут избрать сторонники свободы своей. Пусть меня кто-то начнёт осуждать - мне все равно, у каждого своя правда.

­­

Подробнее…
В мире действуют различные силы, каждая из которых оказывает свое влияние на все, что происходит вокруг нас. Есть среди них сила, которая стремится способствовать изменению и эволюции всего в мире, чтобы мир не остановился в своем развитии. Ведь все, что не развивается, — мертво. А сила, способствующая изменениям, поддерживает в мире жизнь. Мы называем эту силу Сатаной.
Сатана — это не черт с рогами из басен христианских теологов, хотя из всех персонажей христианской литературы он Сатанисту наиболее симпатичен. Сатана — это просто Сила. Природу этой Силы человек пока что понять не в состоянии. Каждый представляет себе Сатану по-своему, и ни у кого нет оснований считать свое представление наиболее верным. Для некоторых Сатана — что-то вроде физического поля, другие представляют его как языческое божество, кто-то, возможно, использует и антропоморфное представление — кому как удобнее. Различия в мнениях о физической сущности Сатаны нисколько не влияют на само мировоззрение Сатанизма.
Сатанизм — это не совсем религия, а по мнению некоторых Сатанистов — совсем не религия. В Сатанизме нет главной составляющей религии — веры. Сатанисты не верят в Сатану в общепринятом понимании. Точнее даже будет сказать, что Сатанисты ни во что не верят на 100% (но и ничего полностью не отрицают). Сатанист принимает к сведению любую информацию, но не считает ее абсолютной истиной. Поэтому в Сатанизме нет постулатов о строении неизученных наукой областей Мироздания, он не берется отвечать на вопросы о том, откуда произошел мир, что с нами будет после смерти и т.д. Ведь гораздо честнее в ответ на такие вопросы сказать — "Не знаю", чем выдвигать произвольные, совершенно ничем не подтвержденные предположения и выдавать их за истину, что является излюбленным занятием массовых религий вроде христианства.
Имеющиеся в обществе представления о Сатанизме как о религии со всеми религиозными атрибутами — культом, обязательными обрядами и т.д., а также мнение, что Сатанизм есть просто антихристианство — далеки от реальности и обязаны своим происхождением людям, не имеющим отношения к Сатанизму. Сатанистские тенденции существовали в самых разных культурных традициях задолго до появления христианства, только назывались они по-другому. Упоминание же Сатаны в христианской библии ничего не значит — Сатанисту совершенно безразлично, что и как написано в этой книге. Те же, кто говорит о "поклонении Сатане" или "поклонении силам зла" — не имеют о Сатанизме ни малейшего представления, а лишь повторяют выдумки христианских проповедников прошлого.
Во-первых, поклонение кому-либо совершенно чуждо Сатанисту. Сатанист признает недостойным для себя опускаться на колени, даже перед какой-то могущественной силой. Да и, собственно говоря, кому и зачем нужно поклонение? Разве что тому, кто страдает комплексом неполноценности и стремится возвысить себя, унизив других. Сатане такое не свойственно, так как он не подобен человеку и не может поэтому иметь человеческих комплексов.
Во-вторых, Сатанисты не используют понятий "добро" и "зло", потому что эти понятия слишком субъективны и эмоционально окрашены, а следовательно — искажают реальную сущность вещей. Мы говорим не о добре и зле, а о пользе и вреде, целесообразности и необходимости — это гораздо более точные понятия.
В Сатанизме нет четких принципов или догм, обязательных для соблюдения. Потому что невозможно сформулировать такие принципы, которые были бы верны для любой ситуации. Никакие существующие в обществе догмы и стереотипы, чего бы они ни касались — представлений об окружающем мире, поведения в обществе, любви и семейных отношений, или чего-то еще — не имеют силы для Сатаниста. Но поскольку ему приходится жить среди общества, Сатанист просто учитывает при принятии жизненных решений особенности общества как фактор, который он не в силах изменить, подобно тому, как моряки и летчики следят за погодой.
Конечно, каждый Сатанист может выработать какие-то принципы и представления лично для себя, но он не имеет права требовать следования им от других. Своя индивидуальность для Сатаниста превыше всего, и он не позволит никому вмешиваться в свою жизнь, "лезть в душу" и чего-то требовать.
Сатанизм — это свобода, подконтрольная только разуму Сатаниста. "Делай, что изволишь — таков весь закон", — сказал Алистер Кроули. Эта фраза как никакая другая могла бы стать девизом Сатанистов. Обратите внимание — не "что хочешь", а "что изволишь". Хотеть можно и невозможного. А изволить — значит приложить усилие разума для реализации своего хотения. Разум для Сатаниста всегда выше эмоциональных и инстинктивных позывов.
Сатанизм не стремится распространить свое мировоззрение на весь мир, как это делает христианство и другие массовые религии. Потому что Сатанизм — мирововззрение Личности, а не толпы. Далеко не каждый способен стать Сатанистом. Сатанист — это особый тип личности, который не приемлет массовые религии, массовую культуру и вообще "народную массу" со всеми ее представлениями, комплексами и традиционными идеалами. Если под "людьми" понимать толпу, большинство, то Сатанист — это "нелюдь", это личность, для которой неестественно то, что считается обычным и нормальным для человека толпы. Поэтому последователи Сатанизма никогда не будут составлять большинство в мире, но это и не нужно. В Сатанизме главное — качество, а не количество.
Стремление Сатаны к изменению и развитию во всем мире распространяется и на каждого Сатаниста. Реализовывать на практике и совершенствовать свои способности, знания и умения, быть выше толпы не на словах, а на деле — это тоже важная часть Сатанистского мировоззрения и образа жизни Сатаниста.
Мировоззрение Сатанизма не ставит перед своими последователями какой-то одной "великой цели", "смысла жизни". Каждый Сатанист сам определяет как свои цели, так и методы их достижения. Общие тенденции — "делать, что изволишь", а не "что велят", а также — ничем не ограниченное развитие и самосовершенствование.
комментировать 14 комментариев
[№12] Selina Kuran 14:33:21
­­Совершенно незаметно пролетели каникулы. Я их даже не почувствовала..и усталось только накатывает, как камень. Чувствую себя совершенно опустошенной, будто всю жизнь из меня выкачали. Состояние в своем роде привычное, но хотелось бы хоть чуть-чуть сил...только где их взять? Да и в добавок поехали проблемы с компьютером...по мимо того, что мой второй винчестер сломан, так ещё и первый начал выкидывать фокусы. Вчера отказался переустановить виндоус и в добавок места ни на одном из локальных дисков почти небыло. Думала, что разнесу все к чертям собачим. Но вроде успокоилась и додумалась удалить одну из онлайн-игр, к которой я почти не прикасаюсь. В итоге два гига свободно. Уже что-то.
Хочется порисовать, но вдохновения нету. Но по крайней мере дорисовала свой рисунок до этого. Мне опять не слишком-то нравится, но, по крайней мере складки получились не плохо, что уже в своем роде прогресс. Надо бы ещё вспомнить, что значит рисовать красками, а то больше года не прикасалась к акварели, коей совершенно не умею рисовать. Позор на мою безмозглую голову. Собственно, сам рисунок, который последний рисовала и о котором только что говорила. До чего же мне нравится тела прорисовывать, пусть тут толком это и не вышло

Подробнее…­­


Категории: Повседневность, Творчество
комментировать 5 комментариев
суббота, 31 октября 2009 г.
[Реклама] Selina Kuran 20:09:04
­­

"- Нас выгнали... Из-за нашей уникальности...
- Они нам завидуют. Они не могут того, что можем мы.
- Но это негуманно!
- А тебе хочется жить с ними?
- Нет...
- Вот-вот."


3251 год.

Количество людей за последние 60 лет увеличилось в три раза... Феноменальные цифры... Но в Англии стали появляться странные дети... С клыками, крыльями, хвостами, заостренными и кошачьими ушами, с красными глазами, и тому прочее... Люди встревожились... Детей убивали, но они рождались снова и снова, все больше и больше... С этих пор Англию изолировали... Нельзя было переехать в другую страну... Затем исландия... Её также изолировали...

3262 год.

Выросшие мутанты обладали паранормальными способностями... Только в Англии и Исландии были такие дети... Их начали называть "отверженные" и выгоняли из домов, как только им исполнялось 14 лет. Не зная куда направится, они скитались по городам... Их избегали...

3280 год.

Мутанты подросли. Многие умерли от голода... Поэтому первый "отверженный" создал специальное заведение для подобных детей. У него было много связей и большое состояние... Так что это не было большой проблемой.
Первые дети приходят в это место, которое их просят называть "дом" и никто не знает, что с ними будет дальше...


http://daydream.rol­ka.su/
среда, 28 октября 2009 г.
Selina Kuran 14:16:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 25 октября 2009 г.
[№10] Selina Kuran 22:56:25
­­Наконец-то я досмотрела Nabari no Ou в хорошем качестве. Млина, я до сих пор не могу толком вспоминать момент из последней серии...рвет душу на куски. Глупо, наверно, так мучаться из-за того, кого не сущесьвует. А мне плевать. В нем я вижу себя и дорого себе человека. Столь похожие мысли...Йоите..он все-таки прелесть..что внешне, что своим внутренним миром. Думаю, что Набари станет моим любимым аниме, на ряду с Крестовым походом Хроно. Только эти две анимахи сумели всколыхнуть душу. Я возненавидела Михару, но с другой стороны ему завидую. В особенности, тому факту, что пусть он и выдуман кем-то, но он может быть с дорогим другом...мог быть...и подарил ему счастье в последние его дни. За все аниме Йоите ни разу не улыбнулся...кроме последней серии. Там его улыбка просто убивала...такая неуверенная, теплая....а голос..млин! До чего же я себя ненавижу за свою впечатлительность! Ар! Но...все-равно больно...но и с другой стороны, есть крупица тепла от того, что хоть последние дни он провел счастливо...
И как бы хотелось стать для неё такой же опорой, как Михару стал для Йоите...


*между делом пошла убиваться об стену за свои бредовые мысли*


Категории: Повседневность
комментировать 4 комментария
вторник, 20 октября 2009 г.
Selina Kuran 13:36:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 17 октября 2009 г.
[№8] Selina Kuran 00:44:44
­­И за чем я вообще родилась? Кто я? Для чего живу? За чем вообще моя жизнь нужна? И жизнь ли это вообще? Ни на один вопрос мне никто не ответит истиной...она у каждого своя. Глупыцы те люди, кто смеет оспаривать мнение и образ жизни других. Они не поймут. Да и важно ли это? Нет. Жизнь глупа. Да...но почему же так страшно? Чего я боюсь? Неизвестности...ско­рее всего, именно её....глядя на холодную улицу, залитую призрачным светом от фонарей, хочется стать на окно и сделать шаг, но страшно...страх...ч­то это за чувство вообще? Как его убить? Как убить в себе все чувства? Ни кто не даст на это ответа. Ведь если бы можно было это сделать, то можно было бы и жить..нет...существ­овать...где правда, а где лож в этом мире? Их нет. Мир пуст...вокруг лишь иллюзии...сознание туманно...сносит на бред, но уже нет сил подавлять в себе пустоту, разрывающую маску. Улыбаться другим, показывая, что ты в норме..заставлять себя отвлекаться, чтобы почувствовать себя живой..пхе. Зачем? Зачем нужно жить вообще? Почему человек всегда в чем-то нуждается? По тому, что он живой? По тому, что так заведено природой? Проклинаю того, кто это создал. Я устала метаться от своей пустоты, к попытам стать сильной и оптимистичной...я не могу стать кем-то другим...но ведь люди любят, когда другие улыбаются? А мне больно, когда близкому человеку плохо, и ещё больнее от того, что ни чем помочь не могу...и в итоге - причиняю боль своим унынием...почему нельзя жить одному..без людей...без чувств...сердцем - я не хочу быть живой..я не хочу жизни...мне ничего этого не надо, но разум требует...не разорваться...не осущиствить свою мечту...да...с каждым прожитым мгновением я все больше понимаю, что хочу забыть то, что называется чувствами...ни страха, ни боли, ни радости....просто не хочу...но страх - мой враг...


Категории: Повседневность, Боль
среда, 14 октября 2009 г.
Selina Kuran 14:27:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 12 октября 2009 г.
Selina Kuran 09:57:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 11 октября 2009 г.
Selina Kuran 14:35:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 10 октября 2009 г.
Selina Kuran 13:18:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 5 октября 2009 г.
[№2] Selina Kuran 19:01:43
Рассказ, написанный мной от скуки, да и за одно, чтобы выплестнуть накопившиеся негативные эмоции. Имен я не указывала, но речь ведется о конкретных, а не просто так выдуманных персонажах. В общем, кто хочет - читайте, но тапками не кидайтесь.


Подробнее…
Страницы из дневника. Отрезок жизни.


Даже сейчас, как наяву, я слышу звук той песни, что стала для меня мелодией жизни. А для него она была смыслом. Лучиком надежды, который вел его по темному пути. До сих пор не могу понять, как он жил все-то время, видя вокруг себя лишь тьму, как не сошел с ума? Сила его души поражала, а может, это была и не сила, а просто любовь к музыке? Бесполезно уже спрашивать, когда время ушло, оставляя за собой только боль и одиночество. Те дни, что я провела с ним и его группой, были лучшими в моей жизни, и надеюсь, что эти воспоминания будут со мной до самого конца, который уже близок. Рука болит писать, не смотря на то, что написала я не много. Достаточно ли будет ускользающих строк, чтобы передать чувства? Вот уж не знаю, честно. В душе все кипит, как вулкан, а слова, выливающиеся на бумагу, не имеют толкового смысла и связности. Я и сама не знаю, для чего пишу это. Может, мне просто некому выговориться и я выбрала своим слушателем тетрадку? Наверно. Грудь болит от разрывающего кашля и приходится сглатывать кровь. Да. Время уже на исходе, мне осталось совсем не много. Подождите, ребята, скоро я буду с вами. И больше мы никогда не расстанемся, играя или в Раю или в Аду свои песни, как делали это тут, на грешной земле.
Я до сих пор помню, как в тот жаркий летний день увидела вас впервые. Увидела его, сжимающего в руках микрофон, и срывая голос, поющего незнакомую мне песню. Твои друзья, за спиной, отрывались, играя на своих инструментах, но в то же время вкладывали в эту игру свои души, играя, играя и ещё раз играя, будто это последнее уличное выступление в их жизнях. В их глазах горел огонь радости и счастья. Они были рады играть рядом с тобой. Все их эмоции читались на лицах, истекающих потом от невыносимой жары. Но только по твоему лицу нельзя было понять, что ты чувствовал в тот момент. Скрытые темными стеклами очков глаза горели, как мне казалось. Я даже не замечала, что подхожу ближе к небольшой сцене, окруженной толпой людей, что-то восхищенно выкрикивавших в вашу поддержку. С каждым шагом сердце колотилось все сильнее и сильнее. С каждым шагом я понимала, что хочу коснуться тебя, убедиться в твоей реальности! Голос, раздающийся на площади, незаметной тенью скользил в мое сердце, окутывая его своими сетями, становясь его неотъемлемой частью. Я не знала, сколько стояла у сцены. Даже когда концерт был окончен, я продолжала неподвижно стоять, глядя на то место, где стоял ты, походящий на Бога музыки. У меня создавалось ощущение, что это все в каком-то нереальном сне и ты точно такая же выдумка, как и то чувство, которое не отпускало с того момент, как мой взгляд коснулся тебя. Все, чего я желала в тот момент, это слушать и слушать твой голос, музыку, которую издавали инструменты, в ловких и умелых руках твоих друзей. Наверно, я тогда потеряла сознание, по тому, что когда я наконец смогла мыслить, то поняла, что нахожусь на больничной койке. Никогда не любила больнице. Даже сейчас, когда я должна неподвижно лежать в больнице, под капельницами, я сижу дома, тихо доживая остатки того, что мне отведено было. Но не о том речь. После того, как я очнулась, обнаружив себя в больнице, не мешкая, я забрала свою одежду и ушла от туда, вернувшись к тому месту, где выступали вы. Но уже все прошло. Топы не было, только рабочие разбирали сцену. Я ощущала в душе ужасную пустоту от этого. Накрапывающий дождь, мочивший мои длинные волосы, только дополнял картину одиночества, в которую меня заключил ты, исчезнув безымянной птицей, но перед этим, оцарапав когтем самое болезненное место. Я была уверенна, что в тот момент ты даже и не представлял, как сумел ранить, даже ничего толком не сделав для этого. Глотая подступающие слезы, ноги понесли меня куда-то, слоняя по улицам. Все, что я тогда ощущала, это дождь и боль. Я даже и не помню, как оказалась дома. Помню только испуганное лицо матери, когда она увидела меня, насквозь промокшую, без какой-либо жизни в глазах. Возможно ли было впасть в такую депрессию от одного только взгляда? Я в это не верила до тех пор, пока не ощутила на себе. Мне совершенно ничего не хотелось, только бы ещё раз увидеть тебя, услышать пение, ощутить в душе птицу свободы. Но день за днем ничего не происходило. Я отказывалась есть, только пила иногда. Мать с отцом даже не знали, что делать. На все вопросы я отвечала одинаково, «да», «нет», «не знаю». Иногда с меня можно было что-то выдавить, но в целом моя разговорчивость сошла на нет, да и вообще я была на себя не похожа. В университете на меня перестали обращать внимания, по тому, что со мной было толком не поговорить, а я сама и не стремилась к общению, хотя прекрасно понимала, что ухожу в себя, становясь затворницей. Нет! Я не хотела этого, но по-иному не получалось. Просто не было желания на что-то.
Но всему приходит конец, так и этому пустому периоду жизни пришел конец в тот момент, когда с какой-то улочки донеслось пение и звуки музыки. Этот голос нельзя было перепутать ни с кем, так что мои ноги сами понесли меня туда. И вот, спустя мгновение, я вновь видела тебя, переполняемая восхищением и чем-то ещё, чего я не могла понять. Всё выступление я стояла не шелохнувшись, внимая голосу и наслаждаясь им, как солонечнми лучами. Наверно, ты посчитал меня сумасшедшей, как казалось, по тому, что ни разу ты не повернулся в мою сторону. Я ощущала себя тринадцатилетней девочкой, которая ждет хотя бы взгляда со стороны своего кумира. Но кого это тогда волновало? Даже мне это было не важно. Проникаясь звуками, я будто умирала и рождалась вновь. Снова и снова. Подошедший к концу концерт заставил меня испугаться. Я так не хотела терять тебя вновь изведу, погружаться в океан одиночества. Ведьмак! Своими чарами музыки привязал меня к себе. Я бежала, продираясь сквозь толпу, только бы увидеть тебя ближе! И увидела. Мягкие, женственные черты лица, обворожительная улыбка, даже были видны клыки! Я была очарована, но почему-то подозрительной показалась твоя походка: неуверенная, осторожная и неспешная. Это было странновато, но в тот момент, я не зацикливалась на этом и точно так же, как и остальные толпы фанатов, пыталась добраться до тебя. Дотянуться до звезды было невозможно, ведь небо слишком высокое. Я даже представить не могла, что это внимание к тебе только злило. И теперь, спустя время, я понимаю почему. Надеюсь, что ты смог простить меня за это.
После концерта вновь начались будни. Серые, ни чем не приметные, одинаково скучные. Но согревала надежда на новую встречу. Этим я и жила все те несколько месяцев до новой встречи. Но я ни как не могла подумать, что эта встреча будет личной и что столь изменит мое мнение о тебе, заставив ещё больше привязаться, но уже именно к тебе, а не к твоему чарующему голосу.
Ночная мгла, покрывающая ночной проспект, казалось какой-то мрачной. Задержавшись допоздна у подруги, я спешила домой, боясь, что на меня нападут или ещё чего. Взгляд юркал от одной улочки к другой до тех пор, пока мои глаза не наткнулись на силуэт. До боли знакомый силуэт. Позабыв все свои страхи, я кинулась к тебе, преисполненная счастьем. Мне бы хотелось сейчас спросить, что ты почувствовал, когда я позвала тебя по имени? Но этого уже не сделать и мне остаётся только гадать. Я жила сегодняшним днем, забывая спросить о вчерашнем и теперь, я понимаю, что допустила ошибки, которых теперь не исправить, но и переживать из-за них незачем.
Я позвала тебя и ты обернулся. Мне казалось, что нет никого счастливее меня. Ведь я смогла увидеть тебя! Позвать по имени! Я даже не обратила внимание на печаль, так ясно читавшуюся на твоем лице. Я была эгоисткой, раз не видела этого. Не замечала, как тяжко ты вздохнул, когда я начала лепетать, как восхищаюсь тобой, как люблю тебя. Всего одним словом «хватит», ты остановил весь поток бессмысленных фраз, слетавших с губ незнакомой тебе девицы. И лишь тогда я заметила, что ты держал в руках трость. Да и с тех пор, как я подошла, ты ни разу не открыл глаза. Лишь тогда я поняла, почему ты на концертах всегда был в очках – твои глаза были слепыми. Не спеша, неуверенной походкой, прощупывая себе тростью путь, ты пошел через дорогу. Один шаг – болезненный стук сердца. Я не могла поверить, что с тобой произошло что-то, что лишило тебя зрения. Вихри из разных чувств окутывали с головой, а глаза следили за каждым шагом. И кто знает, сколько бы я простояла, если бы не скрежет шин и не яркие огни фар, несущиеся на тебя. Пожалуй, тогда я действовала инстинктивно, нежели осознанно, не думая о том, что могу погибнуть. Для меня было главное спасти тебя, мой лучик надежды. Удар. Острая боль где-то в боку и темнота . Очнулась я уже в ненавистной мною больнице. Первой, кого я увидела, когда очнулась – была мама. Такая бледная, с заплаканными глазами. Она и ревела и смеялась, причитая о том, как хорошо, что я жива. Отец тоже был бледен, но в отличии от мамы, не впадал в истерику. Честно признаться, в тот момент я почувствовала себя по-настоящему счастливой. Ведь я спасла жизнь тому, кого любила и теперь, рядом со мной, были родные мне люди. А после я готова была и вовсе воспарить от счастья, ведь в мою палату зашла вся твоя группа собственной персоной. Воспоминания о том дне смутны и я помню лишь сильные чувства, которые испытывала, глядя на улыбающиеся лица твоих друзей. Даже виноватость на твоем лице не омрачала это счастья. И ещё я помню твое удивление, когда ты спросил, чего бы я хотела в благодарность за спасение, и я ответила, что только хочу, чтобы ты немного подержал меня за руку. Я не врала. Этого было достаточно. И похоже, что я тогда опять потеряла сознание от счастья, по тому, что дальнейшие воспоминания обрываются.
Пожалуй, та ночь стала переломным моментом. Ты стал заходить ко мне в больницу, приносить цветы и разговаривать со мной. Я узнавала тебя, как человека и ещё больше влюблялась. И ещё я обожала, когда ты пел для меня. Голос, чарующий, звучал только для меня одной. Невозможно было представить, как я была счастлива.
Думаю, что дальнейшую жизнь описывать не стоит, ведь это займет слишком много времени, а дышать становится все труднее. Скажу только, что ты стал моим смыслом жизни, а я – твоими глазами. Я помню, как тебе нравилось, когда я описывала то, что вижу. Твое лицо становилось чуть светлее, и такая милая улыбка появлялась на губах. Ребята постоянно подшучивали над нами, называя нас «женихом и невестой». Я всегда на это злилась, хотя предательская краска постоянно заливала лицо, а ты только улыбался, но ничего не говорил. Могло ли это что-то значить? Могла ли я надеяться на что-то? Как бы там ни было, но я была счастлива.
Жаль, что я не отговорила тебя тогда ехать на встречу. Как мне казалось, тебе навязали невыгодный контракт, но ты все-равно хотел разобраться. Жаль, что я не умела предсказывать будущее и не могла знать, что произойдет. Однако, провожая тебя с ребятами, я чувствовала, что не стоит вам туда ехать. И спустя пару часов звонок от полицейского – водитель не справился с управлением и ваша машина, врезавшись в автобус, взорвалась. Мне больно вспоминать это, да и я не помню, что делала тогда, но помню, что хотела броситься под машину. Странно, правда, я все ещё жива, хоть и скоро уйду. Но в тот момент, когда я уже почти сделала шаг на мостовую, я будто услышала твой голос, говорящий, нет, приказывающий - живи. И я жила. Жила для тебя. Жила тобой. Спустя год после похорон начались приступы кашля. Родители едва заставили меня сходить к врачу. Но смысла уже не было – моя стадия туберкулёза была безнадежной. Тщетные попытки лечения, которые я даже не воспринимала, довели до того, что меня отправили за город, где я нахожусь и поныне. И я счастлива, ведь я прожила жизнь так, как хотела. Пусть было трудно, но то счастье, что подарило мне время, неоценимо. Мои силы подходят к концу. Я хочу выйти на балкон, чтобы встретить свой конец там. Я чувствую, что завтра для меня уже не настанет. Это будет финальная строчка моей жизни.


Категории: Творчество
комментировать 116 комментариев
 


•|Исчезающая реальность|•

читай на форуме:
Привет, я Женя.
ТРУСИЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯ
пройди тесты:
лала ла тест и {censored} с ним
[Цвет, форма, сущность вашей души.]
..
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх